Vous en avez marre des chaînes qui viennent vous pourrir vos boîtes mail ? Vous en avez assez de tous vos contacts qui vous envoient des mails sans intérêt et qu'ils ne faut absolument ne pas transmettre ? Alors cette chaîne est faite pour vous. Lisez la et envoyez la à toutes les personnes qui croient aux chaînes. En tout cas, vous allez bien rire, je vous le garantis ^^
Hello, je m'appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes desastreuses aux examens, virginite persistante, phobie
d'etre kidnappe et execute par electrocution anale mais surtout culpabilite
de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyees par des abrutis
qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans
l'Arkansas qui a un troisieme sein sur la joue gauche pourra le faire
enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent a un cirque.
Vous croyez reellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi
qu\'a tous ceux a qui vous aurez transmis "sa" lettre 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Yeah, si vous defilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous
coucherez avec toutes les filles du dernier no de Playboy!
Bullshit. Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU!" pour tous ceux qui
n'ont rien d'autre a foutre que de forwarder des stupides chain mails.
Peut-etre que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon
sommeil pour ne pas avoir continue la chaine entamee par Jesus en -5 avant
lui-meme avant d'etre transmise en Amerique par les pelerins du Mayflower et
qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness a la rubrique
"plus longue tentative de cretinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drole; j'ai vu
toutes les versions possibles de: "envoyez a 10 de vos amis et ce debris
d'humanite hideux et repugnant recevra une piece de quelque etre
metaphysique". Rien a foutre. Reflechissez a ce a quoi vous contribuez
reellement en forwardant n'importe quoi, ca risque fort de n'etre rien
d'autre que votre impopularite. Maintenant, voyons les quatre principaux
types de chain letters:
TYPE 1)
(scroll)
faites un voeu!!!
Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!!
Chouette, hein. J'espere que tu as fait un cool voeu :)
Maintenant, les choses serieuses: si tu n'envoies pas ce mail a 5096
personnes dans un delai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc
enrage avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 etages, direct dans un
camion de saumure! C'est la verite, car cette lettre n'est pas comme les
autres, cette lettre est REELLE!
En fait, voila ce qui se passe si vous envoyez ca a 2 ou 3
personnes: 2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail a la con!"
Si vous l'envoyez a entre 5 et 10 personnes: 5 a 10 personnes se diront:
"encore un chain mail a la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus
qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l'envoyez a entre 10 et 20 personnes: 10 a 20
personnes se diront: "encore un chain mail a la con!" et pourraient s'unir
afin d'attenter a votre vie.
Si vous l'envoyez a plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se diront:
encore un chain mail a la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.
TYPE 2)
Bonjour a tous et merci de lire cette lettre. Il y a un petit
garcon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni
jambes, ni parents, ni chevres. Sa vie peut etre sauvee car chaque fois que
vous faites passer ce message, 1 euro sera verse par nos sponsors au Fonds
Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chevres du
Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sur, nous n'avons aucun moyen
de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule integral.
Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous decidiez d'effacer ce
message, vous seriez instantanement frappe par la foudre! Encore merci.
TYPE 3)
Salut a tous!
Cette chaine existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait
a l'epoque pas d'e-mail et probablement pas autant de cretins avec rien de
mieux a faire. Voici comment ca marche:
Envoyez ce message a 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE
BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;
exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel recut ce message mais l'ignora. Une semaine plus
tard, elle trebucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'egout et
comme c'etait justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspiree
vers la station de pompage et dechiquetee en menus morceaux par les pompes.
En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kevin Lambert recut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le
transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun
son truc) furent renverses par un camion slovaque roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hemiplegique. Il se souvint alors du message et le
transmit a ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui
offrit en dedommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
delicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message a tous vos
copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4)
Voici un petit poeme, pour ceux que ca interesse.
UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime meme quand vous vous etes battu avec un seau de merde et
que votre haleine laisse a penser que vous avez mange du kitekat perime.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale. Un
ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera pres de vous quand vous passez des heures a gemir sur votre
petite, insignifiante, mediocre existence. Un ami vous dira qu'il vous aime
alors qu'il pense que vous meriteriez d'etre sodomise par un babouin vicieux
avant d'etre livre a une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va
et, souvent, ne parle pas tres bien francais, euh, non, ca c'est la femme de
menage. Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous pretexte qu'il reve
de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre penis tombera dans la cuvette la
prochaine fois que vous irez pisser.
